Телефон
380 44 234-83-68
380 44 289-71-32

Наші видання

Цікаво і приємно

Статті

Інтернет-газета "Сім'я та ґендерна рівність"

Виртуальная поликлиника, советы врачей, вакансии для медиков, коллекция
рефератов, самотестирование,  лекарства, каталоги врачей, фирм, клиник
Украины, сексология, психотерапия, гомеопатия, духовное развитие,
нетрадиционная медицина, последние новости...

КАК ДАВАТЬ УКАЗАНИЯ
ВРАЖДЕБНО НАСТРОЕННЫМ И СКЛОННЫМ ПРОТИВОРЕЧИТЬ
ДЕТЯМ


1. Прямые указания
Используйте команды, которые четко говорят о том, что ребенок обязательно должен сделать то, что требует родитель. Исключите команды типа "давай уберем игрушки" или "как на счет того, чтобы одеть пальто?". Если ребенок подумает, что родитель просто предлагает сделать что-то (и это действие ребенку не хочется делать), маловероятно, что ребенок послушается. Прямые указания должны использоваться, когда необходимо, чтобы ребенок выполнил требуемое. Если родитель не хочет добиться обязательного выполнения, тогда возможно использование указаний в форме предложений или советов. Однако, в этом случае, не должно быть никаких наказаний за невыполнение.

2. Позитивно сформулированные указания.
Говорите ребенку что делать, вместо того, чтобы указывать, чего не делать. Замените "Не..." и "Стоп". Например, вместо "Не карабкайся по мебели" надо сказать "Слезь со стола".

3. Не совмещайте в одной команде несколько.
Давайте указания по одному, а не несколько вместе. Разделяйте большие команды на несколько маленьких. Например, вместо "убери свою комнату" скажите "положи кубики в коробку" и "поставь обувь в шкаф".

4. Специфические, а не общие.
Говорите ребенку точно, что нужно сделать. Замените такие команды как "будь хорошим" или "делай правильно" более точными, такими как "говори шепотом" или "пожалуйста, сядь за стол".

5. Говорите нейтральным голосом
Дети должны научиться реагировать на нормальный тон голоса, а не на крик, авторитарный тон или мольбу.

6. Вежливо и с уважением
Указания должны быть четкими и ясными, в них не должно быть неуважения к ребенку. Очень помогает предварять команды словом "пожалуйста".

7. Указания должны быть такими, чтобы ребенок был способен их выполнить (т.е. с учетом возраста и особенностей ребенка)
Очень важно, чтобы указания совпадали с физическими и умственными возможностями ребенка.

8. Используйте команды и приказы только тогда, когда они действительно нужны
Прямые команды должны быть использованы только тогда, когда это действительно важно, чтобы ребенок их исполнил.

9. Используйте выбор, когда это возможно.
Для развития самостоятельности ребенка и умения принимать решения очень полезно давать ребенку возможность выбирать между двумя возможными способами поведения или действиями.

10. Сопровождайте команды объяснениями.
Иногда (но не всегда) полезно давать ребенку объяснение того, почему от него требуется что-то. Такие объяснения должны предшествовать команде или даваться уже после выполнения ребенком требуемого. Не стоит их давать между командой и ее выполнением, поскольку многие дети пытаются вовлечь родителей в дискуссию и это провоцирует увиливание у детей, склонных к противоречию.

11. Послушание должно быть немедленно поддержано конкретной похвалой, например "Мне очень нравится, когда ты сразу делаешь то, что я прошу" или "Спасибо, что убрал кубики. Ты отличный помощник".


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗЛИТСЯ И ПРОЯВЛЯЕТ АГРЕССИЮ


Из уст ребенка срываются гневные и злые слова. Поиск подходов к тому, как справиться со вспышками злости может быть заданием трудным, иногда заводящим в тупик, иногда испытывающим наши силы и терпением.
Мы предлагаем несколько советов озадаченным родителям.

"Я ненавижу тебя" - ни одно из слов произнесенных маленьким ребенком не ранит так сильно маму и папу. После того, как родители заботились, беспокоились, поддерживали, они готовы принять от детей только слова любви и крепкие объятья. Они чаще всего не настроены на "ядовитую" атаку своих малышей. Когда же это происходит, то даже 1000 выражений любви и нежности не могут компенсировать одной вспышки гнева.
Младенец до года выражает свое горе и неудовлетворение не умело, чувства его не направлены. После первого года жизни ребенка все меняется. Становясь взрослее, ребенок начинает проявлять недовольство по отношению к конкретным людям. Когда физические и умственные возможности ребенка начинают расти, более сложным становится его социальные и эмоциональный опыт, ребенок начинает выражать гнев более разнообразными способами. Следовательно, когда в 2 года у ребенка появляется истерики, вспышки раздражения, в 4-х летнем возрасте - плохое настроение, ребенок дуется, сердится, с 6-ти -словесные нападения. Родители страдают от всех этих проявлений детского гнева.

Найти подход к тому, чтобы справиться с детским гневом - одна из наиболее неприятных и, с другой стороны, важных задач родительства. Иногда "больные" чувства неизбежная часть жизни, но хронические страдания и неудовольствие опасны для психологического здоровья каждого человека. Правильное обращение с детским гневом предполагает использование разных подходов на разных стадиях развития. Здесь приведены несколько фундаментальных принципов, которые мамы и папы должны иметь в виду.

Не воспринимайте гнев как личную обиду
Хотя родители часто являются мишенью для детской злости, они редко являются сами по себе причиной этой злости. Когда возникает чувство "Я", ребенок начинает пробовать эту новую личную силу на других людях.
Поскольку родители воспринимаются как всемогущие, они, несправедливо, но все-таки понятно почему, воспринимаются ребенком как лучший объект для нападения.
Поэтому детская злость может быть не логичной, бессмысленной и неуместной с точки зрения взрослого, и родители часто просто пресекают ее. Но очень важно понять, что эти эмоции очень реальны и обусловлены с точки зрения ребенка. Если игнорировать, насмехаться, или выставлять посмешищем, чувства не "выйдут" наружу. И чем дольше эти чувства игнорировать и не проявлять их, тем больше они будут расстраивать ребенка. Конечно, уважение к маленькому выражению злости не означает, что вы будете позволять неадекватное поведение. Родители должны четко показывать, что определенное поведение недопустимо, но они должны учить своего ребенка выражать свое несогласие конструктивно и затем щедро хвалить все эти попытки.

Не сдерживайте недовольство
Маленькая вспышка может отравить детско-родительские отношения. Но детская злость, хотя и обладает большой интенсивностью, довольно быстро проходит. Ребенок уже забыл конфликт, который мама и папа еще долго переваривают. Родители для ребенка - источник любви и поддержки, поэтому не позволяйте случайным вспышкам разрушить позитивную сторону ваших отношений.

Предчувствовать проблемы
Понимание источника негативных чувств, которые испытывает ваш малыш, поможет маме и папе потратить меньше усилий для коррекции действий. Справиться со злостью ребенка будет легче и намного эффективнее, если для этого требуются только периодические уроки вежливости, это лучше, чем постоянные битвы.
Невозможно точно предсказать поведение какого-то ребенка. Однако родители могут найти что-то полезное в приведенных ниже полезных стратегиях.

Период до 1 года
Первое чувство недовольства младенец испытывает тогда, когда ему мешают удовлетворить свое любопытство. Как только ребенок может сам передвигаться, он начинает исследовать все вокруг и пробовать все на вкус. Но такая активность может быть для малышей опасной. И когда родители ограничивают ребенка, он начинает выражать свое недовольство тем, что начинает бросаться предметами, биться.
Наилучшая мера предупредить такой гнев - сделать дом как можно более безопасным для маленьких исследователей. Это может доставлять временные неудобства, но при этом не будет необходимости постоянно говорить "нет", "остановись" и "не трогай". Если нарушено одно из немногих оставшихся ограничений, просто уберите ребенка из опасной ситуации и предложите что-то взамен. Вы можете дать возможность вашему ребенку выразить свой гнев более подходящими способами: предложить ему толкнуть подушку, постучать кольцом которое предназначено для жевания и т.д.

1,5 -2,5 года
Это период когда дети ощущают себя и пробуют собственную силу. Это часто проявляется в "негативизме" - ребенок оспаривает все просьбы и нарушает все ограничения. Многие родители совершают ошибки, потакая ребенку, что только провоцирует его еще больше. Когда, наконец, поведение ребенка становиться совершенно невыносимым для родителей, и они делают попытку пресечь такую реакцию, тогда и появляется вероятность возникновения агрессивных действий и истерик.
Наиболее эффективной стратегией является стремление договориться и согласовать. Когда возможно, лучше предлагать ребенку приемлемый выбор вместо прямых инструкций.
Например, вместо того, чтобы сказать "Пожалуйста, подними свою рубашку" просто спросите "Ты хотел бы ты поднять сначала рубашку или брюки?" Это позволяет ребенку контролировать ситуацию, и не противоречить воли родителей.
Когда возникает сопротивление, просто отвлечение внимания или переключение на что-то не помогает. К сожалению, ребенок еще не настолько рациональное создание в этом возрасте и объяснения пока еще не работают. По этому необходимо убрать "нарушителя" из ситуации, сильно обнять на несколько минут до тех пор, пока вы не поймете, что ребенок справился и успокоился.
Это может быть тяжело и длиться долго, это может происходить публично. Однако, оставаясь спокойным и цивилизованным, сохраняя контроль в этой ситуации, родители могут развивать адекватное поведение в таких ситуациях.

2,5-4 года
В этот период поведение ребенка становится более осознанным. Однако, умственные возможности еще недостаточно созрели и логика только начинает формироваться.
Малыши часто будут испытывать злость, потому что, "непостоянный" мир не хочет полностью удовлетворять все их жесткие ожидания и требования. Эта ситуация еще усложняется эгоцентризмом - верой в то, что кто-то еще видит и понимает то, что видит и чувствует ребенок (кто-то прочитает его мысли). Как результат, после короткой вспышки, будущие школьники могут начать дуться или выражать агрессию косвенно, как бы говоря "Вы должны знать, что обижает или раздражает меня, поэтому я не собираюсь вам говорить об этом".
Первый шаг для работы с этими проблемами - устанавливать простые и постоянные правила и процедуры. Тогда, когда появляются трудности, используйте объяснения, которые не перегружают детский ум, не слишком развитую способность к анализу. Если малыш сопротивляется взаимодействию, помните, что дети в этом возрасте любят ролевые игры, куклы, строительные материал. Все это может помочь выразить чувства и показать ребенку нужные действия и решения ситуации.

4-6 лет
Это период, когда ребенок начинает получать четкие инструкции во всем - от спорта до школьных предметов. В связи с этим, ребенок может быть еще не готов к новым требованиям. Это может приводить к повторяющимся неудачам, а еще и усиливается соревнование со сверстниками. Все это вместе ребенку может быть трудно принять. Ребенок может начать направлять свое собственное недовольство собой на других. Как результат, может быть ничем не спровоцированное нападение на родителей с использованием уже в полной мере развитых разговорных способностей, включая ругательства и оскорбительные эпитеты.
Первый задача родителей это стараться, чтобы у ребенка было как можно больше положительного опыта. Это может означать временное прекращение определенных типов задач и возвращение к ним позже в более подходящее время, когда ребенок уже будет готов. Также важно поощрять ребенка заниматься тем, что у него получается, чтобы было как можно больше возможностей для ребенка почувствовать себя успешным.
Если вырвались неуместные выражения гнева, родители должны оставаться спокойными и поговорить о том, что действительно произошло.

В любом возрасте
Помните, если ребенок выражает злость - это сигнал психологической боли, а не личное оскорбление родителей или кого-либо.
Будьте спокойны, употребляйте слова и действия такие, чтобы ребенок понимал вас. И дайте своему ребенку понять, что хотя иногда вы можете не одобрить его неуместное поведение, но это не уменьшает вашей любви к нему.

Любое печатное или Интеренет использование данного материала только по согласованию с Центром "Розрада" [email protected]


А. Чепмен Что происходит с любовью после свадьбы? (Пять языков любви)

#

ТАНЕЦ РАЗЛИЧИЙ


Нереалистичные ожидания по отношению друг к другу вызваны во многом ошибочной идеей о том, что мужчина и женщина одинаковы.

1. В середине 1980х Анна Вилсон Шэф начала разговор о различии между женским и мужским типом мышления. Меня очень заинтересовало это, поскольку я знала, что различия есть, но не знала, как их объяснить. Она описывала мужское мышление, как cегментарное, и женское мышление, как процессуальное. В "библиотеке памяти" мужчины хранится небольшое число категорий и представлений. Как только появляется новая информация, которая не соответствует уже существующим привычным категориям, она может быть отложена в "почтовый ящик" сознания, которым не пользуются. Женщины, с другой стороны, обладая процессуальным мышлением, погружаются в поток описания, которые выражаются также, как и переживаются..... Женщины будут обращаться к этому опыту, делиться своими мыслями и чувствами. Это различие в типе мышления мужчин и женщин является причиной непонимания друг друга.

2. Другое очень важное различие заключается в том, что мужчины - производители, в то время как женщины более ориентированы на отношения. Когда мужчина и женщина встречаются с кем-либо впервые, мужчина старается в первую очередь представить себя, рассказывая о том, что он делает, в то время как женщина часто в первую очередь задает собеседнику вопросы о нем. Мужчины защищают и обеспечивают, женщины строят гнездо, создают настроение.

3. Женщины более склонны стремится изменить мужчин. Они думают, что если они любят и заботятся о мужчинах, те будут вести себя так, как хочет того женщина.
Мы, конечно, не хотим, чтобы мужчина превратился в нашего двойника, но все-таки желание изменить и переделать партнера, продолжает существовать.

Я слышала от женщин, что мужчины не слушают, не делятся своими чувствами, и не поощряют женщин реализовывать себя.

Я слышала от мужчин, что женщины все время стремятся изменить их, слишком много говорят на неинтересные темы, не замечают и не хвалят их за то, что они сделали.

Женщины полагают, что у мужчин нет эмоций.
Мужчины же считают, что женщины пугливы, непредсказуемы, боязливы.

Поэтому неудивительно, что в Америке, например, разводится каждая вторая семья.

Несмотря на все существующие различия, пары по-прежнему стремятся к браку, полагая, что в их браке все будет иначе. В моей практике семейного терапевта, я обнаружила, что мужчины и женщины по-разному выражают свою любовь.

Женщины чувствуют, что их любят, когда мужчины делятся с ними своими мыслями и чувствами, когда они нежные и шутят.

Мужчины чувствуют, что их любят, когда женщины готовят для них, смотрят с ними футбол и рассказывают их друзьям, какой он чудесный и как он помогает по дому.

Мужчины хотят, чтобы их хвалили за то, что они сделали и создали.

Можем ли мы научиться видеть в этих различиях возможности и резервы для улучшения отношений?

Давайте продолжим использовать аналогию танца для того, чтобы лучше понимать, что происходит. Чтобы танец был совершенным, кто-то делает шаг назад, а кто-то шаг вперед. Танцующие должны знать, что значит давать и брать, и как уступать.

У нас должно быть базовое доверие, которое даст нам возможность помогать друг другу в танце.

В любых отношениях очень важно ясно осознавать, что происходит. Когда вы в замешательстве или вам что-то не ясно, задавайте себе проясняющие вопросы.

Когда у вас возникают сомнения, СПРАШИВАЙТЕ!

Не менее важный вопрос - когда спрашивать. Женщины хотят прояснить эти вопросы, когда мужчина как бы в "плену", например, в машине, когда он смотрит спортивный репортаж по телевизору, в постели, когда уже выключен свет. Мужчины ненавидят это время!!!!! Они начинают увертываться, отвечают коротко, давая понять, что не считают нужным продолжать обсуждение.

Мужчины большинство вопросов задают до свадьбы, а затем уже не испытывают потребность совершенствовать первоначальный выбор или позицию, пока не возникают проблемы или они не замечают, что жене плохо. Счастливая жена, дети и дом - это символы их успеха. Они расстраиваются, когда не могут "увековечить" свое счастье.

Помните, что мужчины делают и создают. Женщины же оценивают успешность своей жизни по тому, насколько они могут поделиться с мужем, по тому, насколько он восхищается ее успехами в ведении домашнего хозяйства, воспитании детей и карьере.

ОНА СЧИТАЕТ, ЧТО ОН ЕЕ ЛЮБИТ НАСТОЛЬКО, НАСКОЛЬКО ОН ИНТЕРЕСУЕТСЯ ЕЕ МЫСЛЯМИ И ЧУВСТВАМИ.

ОН СЧИТАЕТ, ЧТО ОНА ЛЮБИТ НАСТОЛЬКО, НАСКОЛЬКО ОНА ВЫСОКО ОЦЕНИВАЕТ ТО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ.

Итак, что же будет, если мы будем полностью такими, какими хочет нас видеть партнер?
А какой танец происходит у вас сейчас?
Каким бы вы хотели, чтобы он был?


Танец

Я думаю, что линия танца - это как бы символ тех основных умений, которым мы должны научиться, до того как с кем-то танцевать вальс или экзотический танец румбо.

Мы женщины, используем слишком много слов и теряем внимание мужчины уже через 2-3 минуты. Если мы научимся говорить четче и яснее, нам чаще будет удаваться донести свою мысль или мнение.
Если мы хотим поговорить о доме, покупках или других подобных вещах, которые "требуют" длительного обсуждения, нам стоит обратиться к подруге. Наши мужья могут быть, и должны быть, нашими самыми близкими друзьями, но чаще всего им не интересно выслушивать длительные описания случаев, особенно, если не интересна сама тема. Мужчины могут говорить: "Каждый раз, когда она обращается ко мне, я предлагаю ей решение. Мне кажется, что она нуждается в помощи. Иначе, она бы не говорила со мной об этом. Я никак не могу привыкнуть, что она просто хочет, чтобы я ее выслушал".

Многие женщины обнаружили, что мужчины слушают более внимательно, если им не говорят, как делать. Мужчины деятели, и им кажется, что они и сами знают, как им сделать то или иное. Именно поэтому, мужчины не останавливаются и не спрашивают дорогу, когда они заблудились. Они убеждены, что они наверняка должны знать дорогу.


Узнаете ли вы себя в следующей истории?

Роджеру нравится Элайн. Он приглашает ее в кино. Она принимает приглашение, они хорошо проводят время. Через несколько дней он приглашает ее на ужин, и они опять с удовольствием проводят время вместе. Они продолжают регулярно встречаться.

Однажды вечером, когда они возвращаются домой, Элайн приходит в голову мысль, и, не особенно обдумав ее, она говорит вслух: "Слушай, ты осознаешь, что мы встречаемся уже 6 месяцев?"

В машине повисает тишина. Для Элайн это очень "громкая" тишина. Она размышляет: "Может, его задели мои слова. Может, он считает, что наши отношения ограничивают его; может, он подумал, что я хочу, чтобы он взял на себя какие-то обязательства, которые он не хочет брать, или не уверен в том, что он готов взять".

Роджер думает: "Боже, шесть месяцев"

Элайн думает: "Но я и не уверена, что я стремлюсь к таким отношениям. Иногда мне кажется, что мне хочется большего пространства, чтобы подумать, хочу ли я на самом деле, чтобы мы продолжали идти тем же путем, каким мы идем сейчас... Куда мы идем? Собираемся ли мы поддерживать отношения на том же уровне близости? Движемся ли мы к браку? Детям? Совместной жизни? Готова ли я к принятию таких обязательств? Знаю ли я на самом деле этого человека?"

Роджер: "Значит, это было... посмотрим..... Мы начали встречаться в феврале, сразу после того, как я отдал машину агенту по продаже, это значит... проверка одометра....Ох! Я забыл проверить масло"

Элайн думает: "Он подавлен. Я вижу это. Может, я что-то неправильно понимаю. Может он хочет чего-то большего от наших отношений, большей близости, больше взаимных обязательств; может он почувствовал раньше меня, что я хочу остановиться. Я уверена, что это так. Поэтому он так неохотно говорит со мной о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым"

Роджер в это время думает: "Надо проверить трансмиссию. Плевать я хотел на то, что говорит этот идиот. Там до сих пор не все в порядке. Они даже не хотят проверить ее на холоде. Какой холод? Он стучит как мусорник, а я заплатил этим дуракам $600"

А Элайн думает: "Он злится. Я не осуждаю его. Я бы тоже разозлилась. О боже. Я чувствую себя такой виноватой, но я ничего не могу сделать со своими чувствами. Я просто не уверена"

А Роджер думает: "Наверное. Они скажут, что гарантия была только на 90 дней. Естественно, что еще они могут сказать, идиоты.."

А Элайн думает: "Возможно, я слишком идеалистично настроена, жду рыцаря на белом коне. А сейчас я сижу рядом с очень хорошим человеком, с которым мне нравиться быть, который меня интересует, который заботится обо мне. И этому человеку больно, потому что я веду себя как эгоцентричная, зацикленная на романтических фантазиях школьница"

Роджер думает: "Гарантия? Они хотят гарантию? Я дам им такую гарантию..... Я им эту гарантию......"

 

"Роджер", - громко говорит Элайн.

"Что?"

"Пожалуйста, не казни себя", - говорит она, на глазах наворачиваются слезы. - "Может быть, я никогда не хотела.... О-О-О-О, мне так....." (Она начинает всхлипывать.)

"Что?", - говорит он.

"Это так глупо", - вздыхает Элайн. "Я...я знаю, что принцев нет. Я знаю. Это глупо. Нет принцев и нет лошади."

"Нет лошади?" - говорит Роджер.

"Ты, наверное, считаешь меня дурой?", - говорит Элайн.

"Нет!" - говорит Роджер, довольный тем, что, наконец, он знает правильный ответ.

"Понимаешь...понимаешь....мне нужно время", - говорит Элайн. (Далее следует 15-секундная пауза, пока Роджер рассуждает, пытаясь найти безопасный ответ. Наконец, он находит.)

"Да".

(Элайн, глубоко потрясенная, касается его руки)
"Роджер, неужели ты на самом деле согласен?"

"С чем?"

"Чтобы дать мне время"

"Да" (Элайн поворачивается к нему и всматривается в его глаза. Это заставляет его нервничать еще сильнее по поводу того, что следующее она скажет, особенно, если она опять заговорит про лошадь. Наконец, она начинает говорить).

"Спасибо тебе, Роджер"

"И тебе спасибо"


Потом он отвозит ее домой, она ложится спать, внутри нее все разрывается на части, она плачет. В то время как Роджер возвращается к себе, включает телевизор и моментально погружается в перипетии теннисного матча двух чехов, о которых он никогда не слышал. Слабенький голосок где-то на обочине сознания говорит ему, что в машине происходило что-то важное, но он абсолютно уверен, что никогда не поймет что именно, поэтому он решает, что лучше он не будет об этом думать.

На следующий день Элайн позвонит подруге, или двум подругам, и они в течение шести часов будут обсуждать ситуацию. Они будут обсуждать, перебирая болезненные детали. Что сказала он и что сказала она, возвращаясь к чему-то снова и снова, исследуя нюансы каждого слова, выражения, жеста, рассматривая все возможные варианты интерпретации.

В то время как Роджер, играя в теннис с их общим другом, в перерыве спросит: "Слушай, Норм, а что у Элайн когда-то была лошадь?" (Автор неизвестен)

Давайте попрактикуемся

Давайте попробуем танец снова! Для того, чтобы хорошо "настроить" наше общение, может понадобиться много времени, поэтому не расстраивайтесь, если вы пропустите какой-то шаг или забудете о каком-то полезном подходе.

Женщины часто стыдят мужчин и принуждают их делиться своими мыслями и чувствами, заявляя "если ты любишь меня, ты будешь рассказывать, что ты чувствуешь". Это только вызывает еще большее раздражение и негодование.

Мужчина больше всего хочет сделать свою жену счастливой, по крайней мере, вначале. По мнению мужчин - смешно сравнивать "умение разговаривать о чувствах" с любовью.

Говорить о чувствах для женщин легко. Для них проблема отношений очень значима и они умеют выражать свои мысли и чувства. Как вы думаете, если бы мужчины действительно знали, как это делается, стали ли бы они умышленно лишать этого своих женщин, понимая, что такой разговор может сделать женщину счастливой, к чему и стремится любой мужчина?

Помните, что мужчины обеспечивают, создают и ориентированы на действия. Сидеть и говорить о чувствах - это совсем не то, к чему они больше всего в жизни стремятся. Мужчины поднаторели в игнорировании подобных проблем, и они говорят "она справится с этим". Мужчины знают, что женщины помнят малейшие детали и не видят необходимости их забывать.

Американские мужчины привыкли скрывать свою боль, сдерживать свои эмоции и привыкли к логическому анализу жизни. Принятая ими роль - законсервировать привычный порядок дел, и оправдать то, что идет не так.

Если вы будете смотреть друг на друга и будете внимательно слушать друг друга, то возникает доверие и желание развивать общение.

И мужчины, и женщины должны принять различия между полами, и знать, что каждый пол ценен. Мужчина может научиться слушать, что женщина говорит о своих чувствах и не прерывать этот разговор. Женщина может выражать свои чувства, но не обвинять мужчину в том, что он черствый, если он не может говорить о своих чувствах.

Женщина ошибочно принимает все лично на свой счет, и чувствует себя отвергнутой, если мужчина прячется от таких разговоров в "пещеру". Важно понять, что это мужское качество - уйти, чтобы восстановиться. И если женщина даст ему достаточно "времени в пещере", он вернется обновленный и готовый давать больше любви, чем если бы она настаивала, чтобы он "вышел из пещеры" до того, как он готов это сделать. В таком случае он, скорее всего, будет стремиться просидеть в пещере еще дольше.

ДЛЯ ЖЕНЩИН

(Это краткий список. Вы можете дополнять его)

1. Благодарите, высоко оценивайте, хвалите, когда мужчина что-то делает.

2. Поддерживайте его потребность в личном времени, "времени в пещере".

3. Определите с ним время, когда Вы говорите о своих взаимоотношениях, а не о детях и проблемах. Посмотрите на себя как на человека, у которого есть и своя жизнь, не связанная с детьми. Обсудите расписание дел.

4. Дайте друг другу личное время и пространство для восстановления внутренних сил и энергии.

5. Научитесь более четко и конкретно говорить с мужчинами вообще. Они ожидают услышать, в чем вопрос и в чем суть. Символом мужского начала является меч, а женского начала - чаша. Подумайте о направленности меча и об объединении и слиянии, заложенном в символе чаши. Женщину можно сравнить с сосудом, наполненным эмоциями, окружением, заботой.

6. Скажите ему, что Вы предпочитаете или что важно для Вас. Мужчины не умеют читать мысли. Попросите его обнять Вас, если Вам этого хочется.

7. У мужчин столько же чувств, сколько у женщин, но они совсем по-другому выражают их - скорее своими действиями, чем словами. Когда он стрижет газон или делает что-то по дому, то для него это эквивалент выражению чувства любви. Но это выражение любви не словами, а делами.

ДЛЯ МУЖЧИН

(Это краткий список, Вы можете дополнять его)

1. Посвятите какое-то время тому, чтобы внимательно послушать ее рассказ о событиях и происшествиях дня. И в это время не читайте газеты, не работайте на компьютере, не смотрите телевизор.

2. Чаще обнимайте. Женщинам нравится, когда их обнимают и о них заботятся. Наверное, им говорили, когда они были детьми, что они прелестны и их любят. Если им говорили это, они по-прежнему хотят слышать это. Если им не говорили, они по-прежнему жаждут услышать это.

3. Общайтесь с женщиной. Не воспринимайте ее только в роли жены или матери.

4. Поощряйте ее следовать своим целям и развивать свои интересы.

5. Рассказывайте ей о своих мыслях и чувствах. Она не может читать Ваши мысли и чувства.

6. Говорите ей, когда Вам нужно личное время, время в своей "пещере", и говорите ей, что Вы вернетесь.

7. Обсуждайте с ней свое расписание и деятельность.


Программа "Как поддерживать замечательные отношения"

1. Раз в неделю, лучше во вторник или в пятницу вечером, сядьте вместе, выделите часа два, которые Вы можете провести вдвоем, без детей. Обсудите, что Вы любите делать вместе. Поддерживайте цели друг друга.
Наполняйте свою жизнь новыми интересами и хобби, которые обогатят ее. Договоритесь, что Вы будете помогать друг другу решать проблемы, возникающие во взаимоотношениях. Разработайте систему сигналов, например, "ПЕРЕРЫВ", когда Вы раздражены и хотите некоторое время побыть наедине. Расскажите, что Вам помогает, а что мешает в общении и отношениях. Убедитесь в том, что выбрали подходящее время, перед тем как выносить проблемы на обсуждение. Поинтересуйтесь, есть ли у партнера силы на обсуждение и принятие решений.

Планируйте в четверг или пятницу, как Вы хотите распределить время в выходные дни. Разделите его на части. Например, в субботу с утра будет работа над проектом, в обед - время для отдыха, воскресенье вечер - на семейные дела или индивидуальное время. Планирование заранее решает много проблем, и помогает каждому получить то, что для него важно.

2. Раз в месяц, по очереди планируйте какие-то совместные события, так, чтобы 6 событий в год планировала женщина, а 6 событий - мужчина. Это могут быть сюрпризы. И не обязательно дорогостоящие. Цель в том, чтобы сделать что-то, что не делали раньше. Например, женщина может захотеть пойти на спортивный матч. Мужчина может захотеть пойти на балет или на концерт. Такой подход даст Вам возможность пообщаться друг с другом в различной обстановке, и это может обогатить Ваши отношения и дать Вам возможность понять и осознать что-то новое.

3. Раз в год, за неделю до годовщины Вашей первой встречи или свадьбы, пусть каждый из Вас напишет все, что Вам нравится в ваших отношениях. Внизу страницы напишите 3 аспекта, которые Вы хотите улучшить в Ваших взаимоотношениях. В годовщину обменяйтесь своими записями. И с этого дня начинайте работать над теми 3 аспектами, которые нужно улучшить. Всегда концентрируйтесь на положительном. Обычно люди знают в глубине души, что нужно изменить и улучшить.

Сконцентрируйтесь на том, чтобы укрепить и взрастить доверие, уважение, радость и чувство юмора.

© Патриция Глисан Кокс, доктор психологии, Индианаполис, США
Любое печатное или Интеренет использование данного материала только по согласованию с Центром "Розрада" [email protected]


На початок

веб дизайн www.htd.kiev.ua © 2002